从深沉到希望，从沉沦到失落，从无助到堕落，从冲动到落魄。在这一个月里我几乎尝遍了所有糟糕的心情。还好，终于我又能心平气和的坐在这儿——曾经写下一本记载我多么投入的去爱的厚厚的日记的地方，来继续我的原本以为已经死去的心愿。
    记忆永远是经历的归宿，而文字永远是记忆最好的载体。所以我要用文字来记述这段丢失的感情，这对于我而言刻骨铭心的错过。一份曾经拥有的美好或一份就在身边的美好，如果很长时间不去体会，很长时间不去珍惜。它就会慢慢慢慢，慢慢的变成回忆．而回忆里只能去凭空想象去为每个遗憾抱恨，去为每次错过自责，去为由这每次遗憾，每次错过堆积而成的用不在来的机缘心痛。
   其实在就料到了自己只能怅然相望那份美好的原因——经历了太多的擦肩而过而没能去牵以下她的手，经历了太多的内心斗争而最终只是在一味的屈服于懦弱。机遇永远只留给那些积极准备的人。我准备了，只是从头至尾我的消极和犹豫就注定了我是在准备一场暴风雨淋啊自己的心上。彷徨而无助的，绝望而心痛的，给了自己伤悲。
　很长时间以来让这样的心情压得心力狡瘁，我不得再忍，可是又不能倾吐。我又依次输给了他——曾经多少次让我痛恨的懦弱。而这一次它残酷的卷走的了我生命里不知会否再来的爱。我无话可说，输的是我自己，赢的也是我自己．有或许这根本就是一场没有什么输赢的感情游戏。只不过又一次多躲在阴影里的那个自己强暴了正在努力接近美好的自己。而这个“只不过”让我无比沉痛。
   或许每一段感情的结束都会留下这样那样的纪念。而我，我手上的伤疤，我眼泪和心写下的那本日记就算是这纪念的种种吧。我让自己从理智上忘掉了她，可在感情上我无计可施——几乎所有的生活和心理习惯我同她是那么的相似——这或许又是我们终不能走到一起的缘故。性格相似的人可以成为很好的朋友而不是恋人，做朋友可以无话不谈，做恋人却会无话可说。这又是悲哀还是幸运?
   真的去爱一个人的时候就不应该去想那么多。而还表现得若即若离，折磨着自己也折磨着所爱的人。两个人在一起不应该躲躲闪闪，爱着包括追求的过程应该是去享受一份简单而纯洁的快乐，去珍惜一份透明而崇高的美好。我没能够做到的恰恰就在于此。我总是怀抱着美丽却在想着它会这样的被破坏，总是心领着善意却在萌生着过分的要求。是的，我习惯于不满足现状的思维方式，明明已得美好却在思想里要更加美好，本来会很简单的拥有却在我的踌躇中一点点丢失。太过于追求完美的心态让生活流失了太多的美好，而流失的最后只剩下一个思想的空壳和明明在追悔却还要自己说不后悔的愚蠢……
   我不相信命运，可命运就是这样的捉弄了我。或者注定我一生只能是一个点，平行于任何的美好。只能去欣赏和向往，不配拥有。不过，我还应该有祝福的，能让心爱的东西去走它自己的方向，我的那些伤痛又算得了什么?不是希望完美吗?那就做出所有能让她快乐的决定，而现在，她要去一个人寻找幸福，那就决绝的放手吧。生活的路还在脚下延伸，你笑走就是晴空万里，你哭着走就是坎坷泥泞。更何况除此之外我还有许多理由让生活回归到积极的明朗。所以就如很早以前说过的那样吧，让心在一个平衡线上跳动，不再去享受极端的幸福或者伤痛。
   就让此情成追忆吧，深深的埋在心底，让它死去化做标本。就算是这段痴痴的付出留给我自己的纪念吧。就象时间长河的一个旋涡，我旋了进去，又被抛了出来，伤得好惨，也伤得好真。可我不能够再随着时间的流逝而去没有方向的迷失自我了。整理下容颜和心情，再糟糕我也还是要为自己的生活负责的。就让漫漶永远只是一个梦，让旋涡掩在了我脆弱的心底吧。我需要坚强，而不是在以后再去懦弱的去想什么如果，如果……能一个人去承担这一切的痛苦，又何必要两颗心都为之憔悴呢。
    我会回到我自己的，对文学充满灵性和热爱，对生活充满信心和抱负。希望她也一样吧，我只能是希望了，我不能再去用语言或者身体让她拥有快乐了。对以前说声再见了，就这样了，我再次做回原点，目送邂逅的美丽回归它的线，然后开始划出一条属于自己的线条，投入生活。